下场就是手心被打到流血,血肉模糊。等到他们觉得不需要了,就拿走。或者当我表现出桀骜不驯,违逆他们的意愿时,他们马上发疯,将对人生所有的不满发泄在我身上,从他们结婚到离婚,所有的错都在我。
回想起来,我对外呈现的一切都是按照某些人的期望与意淫塑造的,仅仅是因为我基因突变一般,有了远超父母的容貌。因为我的长相,他们单方面认定我是个天生吃驸马饭的,与其自己奋斗不如傍个富婆。
究其本质,是他们觉得我是他们的孩子,所以天然低他们一等,除了脸好一点,我自身并不令他们满意。以前我还会想知道他们想要什么样的孩子,在我更小的时候我甚至可能会去扮演那种孩子,但现在我没有兴趣和耐性了。
如果我是正常的,对金钱或者权势有着莫大的欲望,我肯定能按照他们的指示去执行他们的计划,甚至超出他们的期望,实现更大的蓝图。我会在合适的时间合适的地点邂逅合适的人,所谓合适的人,大概是富豪独女或者最受宠爱的那个女孩,要脑子笨的,会被我迷得团团转的。再在合适的年龄结婚,具体来说就是26岁之前,工作稍微有点成绩之后生第一个孩子,啊,对了,最好还得是个男孩。
幸好我不是正常人。我不听他们的。
我不快乐,我不幸福,在人群中伪装成正常人让我烦躁,面对满眼的蠢货我还需要保持心平气和,说话口气柔和。实际上,我只在想他们怎么还不消失,不要围着我转,太心烦,太厌恶了。
我的生活糟糕透顶,我的人生一片虚无,我好像什么都有,我有点小钱,和同学相处融洽,甚至连爱都是垂手可得,我做什么都很容易。
另一方面,我一无所有,我对钱没兴趣,对权力也没有兴趣,对女人和她们的爱更没有兴趣。父母也好,室友也好,女朋友也好,其他所有人都好,哪怕看到他们自取灭亡,也无法带给我多少快乐,短暂的快乐之后就是无穷无尽的空虚。
只是无趣,我没有到要自杀的程度,但我的确没有热情,对一切都没有。迟早有一天我会毁灭自己,我心知肚明。
如果说我的生活里面还有什么能让我稍微提起兴趣,也就只有现在了。
我在期盼她给我什么?服从还是反抗?仇恨还是爱情?我又想从她这里得到什么呢?她还有什么是我没有得到过的吗?
我的生活早已满目皆非,在所有人都走远之后,我总算抓住了自己真正想要的。父亲也好,母亲也好,谁和谁在一起都无所谓,反正他们除了对我横加指责,突发奇想强迫我做或者不做某些事之外,他们没对我做过任何好事。我的成长和他们无关,他们诈尸一样养育我,最好能变成真的尸体。
我现在想
请收藏:https://m.h6dy.com
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)